这是一只看起来有点忧伤的海豹：性别女，心爱休息，将清脆、柔嫩的身躯摊开，用一对《海贼王》里乔巴那样的圆眼睛酷爱地调查天下。

海豹很容易内讧，理论禅是“我好矬”，时常在东说念主际相干里感到受伤。身边的一些一又友像小章鱼、海牛、斑海豹，各有各烦懑。

2013年，这只能人的海豹降生于漫画家王XX笔下，彼时王XX介意大利作念插画师，画海豹是闲散时的消遣，亦然她消化糟糕厚谊的形势。开首，它们洒落在微信公众号和豆瓣上；其后，她成为全职漫画家，将累积多年的海豹故事结集成书，它才被越来越多东说念主贯通与心爱。

十多年以前，在对于海豹的新书《今天我想要什么》里，王XX借海豹之口，为女性无情更多横蛮的问题：感受不到我方的体魄奈何办？为什么我对亲密相干莫得信心？如何分袂爱情和友情？怎么放下一个东说念主？

（图/被访者供图）

在与王XX的对话里，能看到她的幽默、可人，能感受到她的垂死、纠结。海豹似乎等于她我方，亦然天下上的每一个女孩：也曾自卑和困惑，同期在成长中迟缓舒展和自洽。

王XX在公号“海豹王XX”里写说念：“也许行动创作家，我的责任是去把那些飘飖在这个天下上空无法形容的困惑和不安，通过我的笔尖流淌出来，让这些难言的嗅觉被看见，被贯通，或者至少，被言说。”

以下是她的叙述：

“我总嗅觉

这个天下上的问题好多”

（图/漫画《感受不到我方的体魄，奈何办？》节选）

我对体魄有感知，应该是从小学一年级驱动的。有一次在学校称体重顷刻间发现，正本我比别东说念主重这样多？别东说念主四五十斤，我六十八斤。我其时顷刻间矍铄到这个数字蕴含的各别。

我很不兴盛，想和人人相似都是五十多斤。但阿谁时候仅仅不兴盛，没想太多，还不知说念什么是仪容恐慌。我的想法只停留在“想和人人的数字相似”，对我方的体魄没什么意见。

其后小学五年级，有一次我在家穿了一条中裤，裤子有点紧，我妈顷刻间说：“天呐，你不要这样穿，这样显得你屁股好大。”其时我惊呆了：屁股大奈何了？我不是穿了裤子吗？

但这句话确凿影响到我，那天照旧换了条裤子。我顷刻间知说念，屁股大似乎是件不好的事。从此，我好像驱动对我方的仪容有了恐慌。

也曾体魄总有让我不欣喜的嗅觉。比如我的大腿老是磨裤子，裤子老是黏住大腿，太痛苦了。我不知说念奈何办，我气死了，因为我看其他同学都莫得这个烦懑。裤子一直磨，我妈就给我补，补了就更痛苦。

我也嗅觉学校椅子太小了，都不够放我的腿，腿在椅子上摊成一个饼，显得很粗，我不想看到它们，就把书包放在腿上。有一天我看到班里最胖的一个男生瑟缩在椅子里，看起来也特殊不欣喜。

我总嗅觉这个天下上的问题好多，但咱们其实不会一皆说出“咱们坐着好痛苦”。女生们可能只会想：我的腿奈何这样粗？椅子没问题，是我的腿错了。我以为，这是我从小到大被小心的一种念念维形势。

女性的仪容恐慌不成怪她们，是这个天下太让女性恐慌了。

（图/《I don't wanna》2023）

许多时候咱们谈到仪容恐慌，老是把一些具体的、可以管束的问题形成了个东说念主价值取朝上的不实。如若咱们从小可以坐宽的、高度稳当的椅子，可能就不会那么恐慌吧。

驱动创作后，通达一直伴跟着我，比如跑步、攀岩。但以前从小学到大学，通达带给我的都是不好的嗅觉，从来不以为享受，我对体育课也挂牵到偏合手，要考横卧起坐，我就说我来阿姨妈。体育课的目田行径，我也从来不感意思。

高中时女同学们老是聚在一皆，褒贬体魄的粗细、脸色，皮肤的质感，我以为莫得必要。一百三十斤的我坐在教室里，能看见示室里的空气，是对那样一种审好意思的追求。我以为压力很大，致使有些震怒。我知说念莫得东说念主针对我，同学们也会发现我一些可人的场所，他们会夸我鼻子长得颜面，但我想要他们夸我通盘这个词东说念主。

其时以为，我奈何会在这个环境里，好气。但我没方针一下子为我方打造一个更好的环境。高考完之后，我瘦了下来。但那时候我依然以为我方对于好意思的追求枯竭标的感。我也想成为一个更好意思好、健康的东说念主，但我不罗致外界对于好意思的规训，想发现一种新的探索好意思的说念路。

“我好矬啊”

（图/漫画《低潮期》节选）

和我方的体魄相干比较垂死的时候，亦然我内讧尽头严重的时候。海豹时常会说出的那句“我好矬”，好像是联结我东说念主生的厚谊。我的内讧主要体当今，想转换、决定一些事情，但又不知说念奈何办的时候，总嗅觉我方莫得本钱尝试、莫得契机犯错。我其时不知说念东说念主可以犯错，以为东说念主生等于作念一个遴聘，错了就罢了。这种预设，会给我方很大的压力。

另一个自卑来源是家说念。初中的时候，班里填一个表，要填家庭房屋面积。我背面一个男生尽头欠，挨个问同学“你家多大？”然后我发现，他家有六百多平米，大大宗同学家有五六十平米，但我家唯有三十多平米，其时就被这个数字冲击到了，就像小学的时候被体重的数字冲击到相似。

我又驱动自卑了，如若没东说念主告诉我，我不以为我家很小。但许多时候，东说念主一朝有了参照坐标以后，立时就会产生比较。

（图/漫画《以为我方不如别东说念主奈何办》节选）

我的脾气、家庭环境，可能会让我过多地磋议别东说念主的观念。我会反复想，我方哪句话说错了，对方才莫得回复？是不是我画得不好，甲方才无须我？我当今详情会以为，那是他们眼神差。但其时真的是会怀疑我方，会把负面反映全部归因到我方身上。

其时我好像没方针对任何一个一又友说：“奈何办？我以为我家好穷，好痛心。”我仅仅预设同学也不听，或者他们听完只会调侃。

咱们的环境似乎不饱读吹东说念主抒发，也莫得那种特殊友好、对等的倾听机制。

如若我活在一个不相似的班级，同学好像会复兴我“oh no，那我可以多请你吃饭”“你可以来咱们家玩”之类的吧。

“这个信念一直莫得变过”

（图/漫画《都以前了》节选）

画画很早等于我的空想。

三岁的时候，我翻一个画册，内部有个画家，戴着红色的帽子、穿戴蓝色的就业服在画画，我以为好酷，我要作念这个东说念主。然后我就告诉我妈，她给我织了一顶红色的帽子，我更肯定我是一个画家了——这个信念一直莫得变过。

七岁之前，咱们是通盘这个词大眷属一皆生计，爷爷奶奶、二叔三叔，全家都知说念我要当画家。可能别的小孩会有“多动症”，但我是有点“不动症”，特殊容易聚会醒眼力，可以一个东说念主画很久，很兴盛。

高中时家里天然挺穷，但照旧给我买了一台电脑。我上涂鸦网站，贯通了一些画画的一又友，发现他们的做事景色很履行，和我瞎想中的根柢不相似。

之前我的空想是成为尾田荣一郎那样的漫画家，或者作念一个动画众人。

其后才矍铄到，履行里时时只能作念“动画牛马”。是以我又以为作念插画师也可以，而辩论师好像更挣钱，那就学辩论专科吧。

（图/《整夜赶稿之后》2015）

去意大利就业，是一个特殊“drama”的历程。2011年，一又友给我发了个意大利杂志插画师招聘邻接，问我要不要去试一下。当寰宇午，对方就打电话来，让我去上海口试。

其时我还有点徘徊，我爸说：“我陪你去，刚好我要去上海办事。”第二天，我妈还给我买了一个草莓面包，我很欣喜地启航了。

我的英语不太好，给他们看了我的毕业辩论和我的漫画作品。几天之后，我收到邮件说“感谢你参与咱们的口试”，还宽待我进入一个行径。我其时就以为，应该是没选中吧。

那时我正在徘徊要不要锻练，给我方拖延两年，驱动摆烂式备考。锻练报名范围前一天，我回到家里，准备灵通锻练报名网站的时候，顷刻间收到一封邮件：恭喜你取得了咱们的offer。然后让我发护照扫描件，帮我订机票。

我超高亢，跑到爸妈的卧室跟他们击掌说，天呐，我要去意大利了！

天下上奈何可以有东说念主

活得这样支吾、高兴？

（图/《莫得食品的野餐》2016）

介意大利就业三年，我好像在一个乌托邦，它像我在南京生计的反面——天下上奈何可以有东说念主活得这样支吾、高兴？我此前的许多想法，也在这里有了转换。

第一年我去海边玩，我不知说念太阳能那么辣，没涂防晒，追忆之后晒黑了不啻一个色号。成果共事见到我都说，天呐，你好颜面，晒得好黑。我以为很新奇，人人对晒黑尽然是这样一种气派，同期也不太贯通，以为他们也许是纯正地追求黑，而无论我有莫得晒伤。

我也介意大利见到了好的亲密相干。有一次，我去巴塞罗那的一个共事家玩，咱们许多东说念主一皆吃早饭。吃完早饭，共事的爸爸很天然地亲吻了姆妈，我通盘这个词东说念主都畏惧了。在我的判辨中，年级大的东说念主应该是“就这样了”，相互看厌了，过日子。共事的爸爸是一个秃子的老翁，他姆妈是一个玄色鬈发的阿姨，我看见他们之间的那种眼神，真的是有爱的。

另一次亦然在一个共事家吃饭。吃完饭以后，共事的姆妈特殊支吾地躺在一个椅子上晒着太阳，她爸爸就躺在他姆妈傍边，莫得东说念主去打理一桌的碗、盘子。人人好像都以为享受当下更热切。

这些让我印象特殊潜入，我一直以为那是影视剧里才有的画面。我贯通的父辈相干，是在一皆不仳离也曾很辞谢易了，没意想真有这种古道的、潜入的爱。看起来也不是演的，那种甜密、减轻，我确切没见过。阿谁画面特殊好意思。

（图/《逸想的午睡》2016）

介意大利的时候，我驱动画海豹漫画。但其时我皆备没想过把它行动一种公众抒发，酌定会给共事看，他们会说“好可人”。

第一次画《低潮期》的草稿，确凿是在嗅觉我方很“矬”的时候。但这个东西一朝抒发出来，好像就会从“我很矬”形成“我还真的挺可人”。当我很顺畅地把它画出来之后，我以为我方也可以。

是以当今，哪怕说“我好矬”，我也带着一种高慢：“你看我都这样矬了，我照旧这样的有魔力。”

（图/《You are special》2021）

《今天我想要什么》这本书里的实质，时间跨度还挺长的，从2019年一直到旧年。这时候我的生计景色也有许多变化。之是以画那些“别东说念主不睬你奈何办？”“如何分袂友情和爱情？”许多时候其实是因为，我在亲密相干、东说念主际相干上遇到了重创，然后我才去想：奈何这样通俗的问题我都搞不懂？我想要探索这些问题，也去酬酢媒体上搜，发现人人也不懂，但许多东说念主以为我方懂。

比如许多帖子会说，你要有交流、要健康，我以为这种东西好煞白，它们少许也不成安危到我，反而让我很有压力，以为别东说念主都活得好健康。我想画一些让东说念主压力没那么大的作品。

如若不画，

我战斗不到人人的柔嫩

（图/《something soft》2022）

我很运气我方有一对学艺术的眼睛，它给了我一种举座化的视角。许多时候咱们褒贬好意思时，都会指向“把我方打扮得颜面”。但好意思这个词的界说特殊宽敞。比如哪怕我再丑，可能高兴减轻时比较于垂死僵硬时，亦然颜面的。

学艺术带给我的视角是，东说念主的比例诟谇常复杂和精妙的，它不取决于你皮肤白、眼睛大，因为东说念主体的弧线和物品的弧线不同，它有我方的节律。

我也曾想得可惨了。在我以前的瞎想里，当今的我方也曾死了。小时候总以为我会自裁，过不了什么生计。如若活下来，会养一只猫，然后一个东说念主生计，往常会画画，住在一个有许多植物的场所。这可能是我大学时候很向往的一种生计，当今基本已毕了，天然莫得猫，但这不是要点。

（图/《海豹的就业》2015）

画海豹的历程，确凿调治了我。其时想画，等于一种潜矍铄里的调治吧。早期画海豹其实等于设计一种我想要的生计，用这种对逸想生计的瞎想代替履行中的晦气纠结，是一种特殊灵验的调治的历程。

与此同期，许多东说念主看海豹，会说“好可人”，或者“我也阅历过以为我方很矬的时刻”。比如有一个女生说，她把海豹漫画给她的姆妈看，她的姆妈说：“我懂了，正本你仅仅在低潮期，那我等于你的老章鱼。”我看到这些东说念主很柔嫩的部分，让我以为这个天下变得愈加亲切。如若不画，我战斗不到人人的柔嫩。

画海豹的十年里，一个特殊彰着的变化等于，我驱动不再把画画行动走避生计的出口。在此之前，我把画画当成一个走避的场所——我不心爱履行天下，就去创造了编造的天下。

但就在画海豹的历程中，我好像迟缓战斗到这个天下柔嫩、友好的一面，有契机再行凝视这个天下，然后发现我可以待在这个天下里，它也可以。

那些终于说出口的话

介意大利的日子其实特殊孤单，但同期亦然幸福的，而我一般不太会说孤单的那部分。

我在亲密相干中靠近的问题是，男友一直想要开放相干，对异性范围的观念也和我不同，而我比较心爱一对一的相干。我一直为这样的问题扞拒和矛盾着。

读者会期待你是一个真的走以前了的东说念主，但我其实不是，仅仅遴聘了一种形势和晦气共存。我照旧会因为他的自利和枯竭范围而晦气，也莫得勇气扫尾这种相干，致使偶然候也会以为幸福。

东说念主生总有些耗操心力的东西，但我照旧会遴遴聘爱温存意去面对，毕竟这些东西亦然东说念主生的一部分。

尾声

终末，王XX合手意要放上我方在2011年画的一只海豹，其时她从未想过我方之后的东说念主生。

2011年画的海豹，还很瘦小，眼神也充满怀疑（图/被访者供图）

她说，让咱们恭喜这只海豹，活了下来！

作家 | 崔斯也尊龙凯时体育